Es gibt viele unausweichliche Übergangsriten in deinen 20ern: katastrophale Beziehungen, existenzielle Krisen und bedauerliche Abende, um nur einige zu nennen. Unter diesen wichtigen Erfahrungen nach dem Abschluss sind auch die unzähligen Umzüge von Wohnung zu Wohnung. Ganz gleich, ob Sie Geld sparen, mehr Platz finden oder einer Beziehung eine echte Chance geben möchten, es ist wahrscheinlich Sie packen alles, was Sie besitzen, in Pappkartons und mieten einen Umzugswagen mehr als einmal, bevor Sie anfangen 30. Hier machen die 10 Züge, die fast jeder in seinen 20ern macht:
Gerade als deine Eltern anfingen, ihr neues Leben als leere Nester zu genießen... Überraschung! Du bist zurück! Du verbringst ein paar Monate damit, deine Eltern davon zu überzeugen, wie "erwachsen" du geworden bist, bis schließlich jeder in seine alten Gewohnheiten zurückfällt. Sie lassen Wäsche in Ihrem Zimmer stapeln (weil es sowieso jemand für Sie erledigt), und im Gegenzug sprechen Ihre Eltern über „Ausgangssperre“.
Auch wenn Sie immer noch die Hausarbeit vermeiden, stellen Sie plötzlich fest, dass Ihre Eltern es tatsächlich sind - irgendwo zwischen Ihrem morgendlichen Kaffee und dem nächtlichen Drama coole Menschen Und Sie genießen Sie mit ihnen abzuhängen???
Bald nehmen Sie freiwillig mit Ihren Eltern an Highschool-Fußballspielen teil, die mit Erinnerungsstücken geschmückt sind.
Außer, dass es deinen Träumen nicht gefällt? Aus irgendeinem Grund haben Sie keinen wunderschönen Balkon mit Blick auf die Golden Gate Bridge, die Stufen des Greenwich Village oder den trendigen LA-Bungalow. (Das ist natürlich Geld!)
Trotzdem sind Sie so begeistert, dass Sie die nicht übereinstimmenden IKEA-Möbel kaum bemerken (es ist so) gemütlich!), der stundenlange Weg zur Arbeit (ich * liebe * einen guten Podcast!) und die mysteriösen Flecken an der Decke (Warte was sind jene?!).
Vielleicht hat Ihr Vermieter beschlossen, die Wohnung zu verkaufen, und hat „vergessen“, dass Sie bis zum Ende des Monats bis zum heutigen Tag nicht da sein müssen. Oder vielleicht haben Sie festgestellt, dass Ihr Mitbewohner nicht aufhört zu singen. Oder natürlich auch viel Zeit, um eine neue Wohnung zu finden, aber Sie haben nur bis zur letzten Minute verschoben (keine Schande! Manchmal müssen Sie Ihre Bücher farblich kennzeichnen und jede Episode von „The Office“ ein drittes Mal erneut ansehen, um Priorität zu erlangen!)
So oder so landen Sie am selben Ort: Am Rande der Tränen und warten darauf, dass ein Fremder Sie einem Zufall hinzufügt Facebook-Gruppe, in der Sie einen fensterlosen Schrank eines Zimmers in einer Wohngemeinschaft mit fünf „Künstlern“ und einem finden Hund.
Oh, und natürlich sind Sie in der Nacht vor dem Umzug bis 2 Uhr morgens wach, bevor Sie am Umzugstag packen und putzen. ("Das Büro" hat neun Jahreszeiten und Sie haben viel von Büchern!)
Aber irgendwie klappt alles! Deine Mitbewohner sind alles Juwelen und das ist ein sehr liebenswerter Köter! (Dennoch lernst du deine Lektion nicht - der nächste Schritt ist genauso hektisch!)
Sie haben jahrelang mit zufälligen Internet-Leuten, Ihrem College-Bestie und dieser Person zusammengelebt bestimmt Ich dachte du würdest heiraten. Aber nach schimmeligem Geschirr im Spülbecken, lauter Musik um 3 Uhr morgens und zu vielen zufälligen Kontakten hassen Sie jetzt alle (besonders Ihren Ex!). Der einzige lebensfähige Mitbewohner für Sie? Dein eigener Schatten.
So finden Sie ein jugendliches Studio-Apartment, das etwa die Hälfte Ihres monatlichen Einkommens kostet. Es mag jetzt nicht schön sein, aber Sie haben große Dekorationspläne (Pflanzenkinder! Terrazzo-Akzente! Viele, viele gerahmte Vintage-Prints!)
Leider decken die mageren Reste Ihres Gehaltsschecks nicht Ihre CB2-Wunschliste ab.
Trotzdem denken Sie wirklich, dass es das Geld wert ist, alleine zu leben. Sie müssen in Ihrem Haus keine Hosen oder BHs tragen, wie… je zuvor!
Ein Vermieter, der gerne Überraschungsbesuche machte. Eine psychisch schädliche Situation mit Bettwanzen. Ein Partner, der "versuchen wollte, andere Leute zu sehen", weil "wir es noch sind so jung! ": Diese Reihe von wirklich unglücklichen Ereignissen bedeutet, dass Sie auf Ihrer Seite sind dritte einziehen acht Monate. (Ja es ist möglich!)
Alle Ihre Freunde, Familienmitglieder, Mitarbeiter, Nachbarn, Bekannten und Twitter-Anhänger können von dieser Kafkaesque-Reise berichten, auf der Sie waren - und Junge, sie beneiden Sie nicht!
Auf der positiven Seite, Sie haben nur noch ein paar Kisten zu bewegen, da Sie die meisten Ihrer Sachen nach den Bettwanzen verbrannt haben. Und alles andere, was noch übrig war? Versehentlich Marie-Kondo, weil du es bist nicht Geh zurück zu deinen Ex, um es abzuholen!
Du hättest nie gedacht, dass dieser Tag kommen würde: Du ziehst an einen Ort, an dem du tatsächlich… Liebe! Es ist wunderschön, preisgünstig und befindet sich im dritten Stock. Die Nachbarn wirken nett, ruhig und vor allem normal! Sie sind schockiert, dass Sie sich tatsächlich einige der Möbel leisten können, die Sie möchten - und nicht nur das, was billig und für das Auge erträglich ist. (Wenn Sie etwas warten, können Sie sich vielleicht sogar die 80-Dollar-Kopfkissen leisten, auf die Ihr Herz schlägt!)
Warten Sie... das ist richtig: Ihr 30. Geburtstag war letzte Woche - dies ist weniger eine Art Übergangsritus in Ihren Zwanzigern, sondern eher eine Belohnung dafür, dass Sie durchgekommen sind! (Sie verdienen Ihren Platz!)
Bevor Sie Ihre Messingvorrichtungen, Terrazzo-Akzente und Makramee einpacken, nehmen Sie sich etwas Zeit, um a Eine Vorschau auf die Immobilienexperten sind die Top-Trends für Eigenheime, in denen wir unsere Listen abhaken 2020.
Sarah Magnuson
18. Dezember 2019
