Als ich aufwuchs, war ich fast die ganze Zeit mit Menschen zusammen. Als jemand, der in der High School in einer Pflegefamilie war, lebte ich mit 18 in fünf verschiedenen Häusern und Unterkünften – und mit jedem Umzug kamen neue Charaktere in meine Lebensgeschichte. Ich traf ständig neue Leute, mit denen ich dann leben musste. All diese Intros und Eisbrecher trugen oft zu anstrengenden Situationen bei, in denen ich immer das Gefühl hatte, „on“ zu sein – und jederzeit bereit zu sein, zu reden, zuzuhören und Kontakte zu knüpfen.
Obwohl sich die Kulisse immer änderte, gewöhnte ich mich daran, von Menschen, Lärm und Veränderungen umgeben zu sein. Routine war mir fremd.
Damals fühlte es sich normal an, von Menschen umgeben zu sein, oder zumindest etwas, das ich akzeptieren sollte, weil ich keine Kontrolle darüber hatte. Ich war einer von vielen Menschen in ähnlichen Situationen: Laut der US-amerikanischen Verwaltung für Kinder und Familien des Gesundheitsministeriums es waren herum Im Jahr 2019 wurden 424.000 Kinder und Jugendliche in Pflegefamilien betreut, und das System versorgte in diesem Jahr insgesamt rund 673.000 Jugendliche. Die ganze Zeit „on“ zu sein war unglaublich anstrengend, aber ich habe die Erschöpfung als notwendig abgetan Verlauf meines Lebens – bis zu dem Punkt, an dem ich mir oft vorgestellt habe, dass mein Leben immer so laut sein könnte, wie ich es gewusst hatte es. Ich stellte mir ein Leben vor, in dem ich rund um die Uhr von meinen Freunden umgeben war, ein Leben, in dem wir all unsere Zeit miteinander verbringen könnten, um unvergessliche Erinnerungen zu sammeln.
Als ich in meinem ersten Studienjahr am College ankam, sehnte ich mich nach dieser Geschäftigkeit in meinem Leben. Ich zog in den größten und überfülltesten Schlafsaal und besuchte jede Veranstaltung, die sie anboten; Später zog ich in Häuser mit fünf oder mehr Mitbewohnern. Es war immer etwas los, und als Extrovertierter dachte ich, so sollte ich leben. Ich liebte es, mit Menschen zusammen zu sein und hatte daran festgehalten, als einen bestimmenden Teil meiner Identität.
Was mir nicht bewusst war, war, dass ich mich selbst in den Boden stürzte und mir keine Zeit zum Ausruhen oder Aufladen gab. Ich hatte den Eindruck, dass die Zeit allein mir die Zeit mit anderen nehmen würde, obwohl Zeit alleine zu verbringen kann auch steigern die sozialen Interaktionen einer Person. Die ganze Zeit ohne Pausen mit Menschen zusammen zu sein, war mental anstrengend, und ich hatte Mühe, mit Mitbewohnern zusammenzuleben, mit denen ich nicht auf Augenhöhe war. Mein Bewältigungsmechanismus war nicht viel besser: Anstatt mir Zeit für mich selbst zu nehmen, zog ich mich in das Haus meines Partners zurück und verbrachte Zeit mit ihm, eine Taktik, die meine Erschöpfung nur noch verschlimmerte.
Dies war etwas, was ich überall um mich herum sah: Die Leute begannen, jemanden zu sehen und verbrachten ihre gesamte „Zeit allein“ mit ihm. Ich dachte, es sei normal, eine Beziehung einzugehen und dann so viel wie möglich mit ihnen zusammen zu sein, damit aus „Ich“ „wir“ werden kann, während die Beziehung floriert.
Erst als ich mein Leben komplett entwurzelte, wurde mir klar, dass sich etwas ändern musste. Einige Monate vor meinem Masterabschluss habe ich ein Fulbright-Angebot in Deutschland angenommen und speziell darauf hingewiesen, dass ich gerne in einer kleinen Stadt wäre, um mein aufkeimendes Deutsch besser zu entwickeln Sprachkenntnisse. Das Leben in einer kleinen Stadt bedeutete, dass ich mir selbst eine Wohnung suchen musste.
Die Vorstellung, alleine in einem Land zu leben, in dem ich niemanden kannte, überwältigte mich. Damit bin ich nicht allein: In einer Welt der sozialen Medien und der gefürchteten „Angst, etwas zu verpassen“, sind allgemeine Gefühle der Einsamkeit geworden bemerkenswert häufig. Bis zu diesem Moment hatte ich angenommen, dass ich nicht einsam sein könnte, wenn ich nie allein war. Könnte ich immer noch die gleichen lebensverändernden Erfahrungen machen ohne die Mitbewohner, mit denen ich Erinnerungen teilen kann? Ich hatte mein ganzes Leben auf diese Erfahrung hingearbeitet, aber sobald die anfängliche Aufregung nachließ, war ich verloren.
Ich war es gewohnt, jemanden zum Reden zu haben, während ich kochte, und den ganzen Tag über Leute, die vor der Haustür ein- und ausgingen. Die große, glückliche Familiengeschichte aus Shows wie "The Big Bang Theory", "New Girl" und "How I Met Your Mother" hatte hat nur meine unerschütterliche Überzeugung gefestigt, dass das Zusammenleben mit und in der Nähe von so vielen Menschen wie möglich der Schlüssel zu Glück. Doch zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich nur Stille – und die Tatsache, dass die 6000-Einwohner-Stadt um 18 Uhr zu schließen begann. Jeder Abend machte es unendlich schwieriger, jemanden zu treffen.
Die Schwierigkeiten, sich an das Leben nach einer Pflegefamilie anzupassen, gehen weit über die Unzählige Hürden überwunden Menschen, die wie ich aus dem System gealtert sind. Weniger als drei Prozent der Menschen aus dem Pflegesystem absolvieren ein vierjähriges College, insbesondere weil es so schwierig ist, sich in der Welt zurechtzufinden, wenn Ihre Kindheit so begrenzt war. Diesmal hatte ich die Aufgabe, mich an ein Privileg zu gewöhnen, das mir vorher nie zugestanden wurde: Meinen eigenen Raum zu haben. Ich konnte jetzt tun, was mir gefiel, wann ich wollte und mit wem ich wollte. Ich war erstarrt von meiner neu gewonnenen Freiheit.
Mit der Zeit habe ich mich angepasst. Ich wurde bewusster mit meiner Meditationspraxis, machte das Kochen zu einer Abendaktivität und nicht zu einer Aufgabe auf meiner To-Do-Liste und konzentrierte mich während des Essens auf mein Essen, damit ich zurückgehen und die Gerichte perfektionieren konnte später. Nach dem Abendessen machte ich regelmäßig Spaziergänge und suchte nach allen Veranstaltungen in der Gemeinde.
Das hat mir Türen geöffnet. So lange hatte ich es als Tabu angesehen, sich alleine zu wagen, und obwohl es zunächst unglaublich einschüchternd war, Dinge alleine zu tun, gewöhnte ich mich bald daran. Tatsächlich ging es mir gut. Ich musste mich nicht mehr schämen, dass jemand abgesagt hatte – ich konnte die gleichen Pläne alleine weiterführen.
Irgendwann wurde mir klar, dass ich geliebt allein zu leben und die Zeit zu dekomprimieren, die es mir ermöglichte. Es war und ist ein Privileg – nach dem Pew Research Center, lebten 2017 31,9 Prozent der amerikanischen Erwachsenen in einem gemeinsamen Haushalt, sei es aus finanzieller Bedürftigkeit oder Vorliebe – aber die Bedingungen meiner Jugend hatten mir das Alleinsein umso fremder gemacht. Ich hatte nie die Gelegenheit, eine Stunde ununterbrochen zu lesen, alleine zu meditieren oder Yoga zu machen oder auch nur zu lernen, meine eigene Gesellschaft zu genießen.
Meine neu entdeckte Liebe zum Alleinleben entwickelte sich schnell zu einer Liebe, andere Dinge alleine zu tun, einschließlich Reisen, neue Restaurants auszuprobieren und zu besuchen Festivals – und Zeit für sich allein ist nicht mehr etwas, vor dem ich weglaufe, sondern etwas, in das ich jede Woche einplane (etwas, das ich mir nie hätte vorstellen können die Vergangenheit). In der Vergangenheit habe ich vielleicht darauf gewartet, dass sich mir jemand anschließt, oder ich habe es riskiert, die Gelegenheit vorübergehen zu lassen. Jetzt mache ich bestimmte Dinge lieber alleine, damit ich sie so machen kann, wie ich es will. Ich genieße es immer noch, von Menschen umgeben zu sein, aber ich bin auch so dankbar, ein Zuhause zu haben, das auch nur mir gehört.
Taryn Williams
Mitwirkender
Taryn ist Pädagogin und freiberufliche Autorin und lebt derzeit im Alaskan Bush. Nach ihrem Bachelor- und Master-Abschluss an der University of Pennsylvania beschloss sie, ein Leben zu führen, ohne zu weit im Voraus zu planen, um zu sehen, wohin der Wind sie trägt. Wenn sie nicht gerade unterrichtet oder schreibt, sucht sie ihr nächstes großes Abenteuer.