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Im Februar 2021 fühlte ich mich festgefahren. Es war nicht gerade überraschend, wenn man bedenkt, dass das Land war ein Jahr in der Pandemie zu der Zeit, aber es war mehr als die Anordnungen, zu Hause zu bleiben, und der Online-Unterricht, die mich isolierten und an Ort und Stelle einfroren. Es war auch die Tatsache, dass ich kein richtiges Zuhause hatte, seit ich aus Platz- und Gesundheitsgründen aus dem Haus meiner Eltern zu meiner Großmutter und Tante gezogen war. Während ich dankbar war, ein Dach über dem Kopf zu haben – damals wie heute ein Luxus –, wohnte ich in einem Gästezimmer, wo ich auf einer ausklappbaren Couch schlief und lernte. Unordnung häufte sich an und meine Kleider und Habseligkeiten waren in Schubladen gestopft, an die ich an den meisten Tagen nicht herankam. Ich lebte in der Schwebe, hin- und hergerissen zwischen dem Wissen, dass ich nicht für immer dort bleiben würde, und dem Wissen, wann ich gehen würde. Es war ein Chaos, sowohl physisch als auch metaphorisch, von dem ich dachte, dass es nicht schlimmer werden könnte. Dann starb meine Großmutter.
Plötzlich war es nicht nur die äußere Umgebung, die mich überwältigte; es wurde auch meine Trauer. Erinnerungen an ihr Leben und ihren Tod spielten sich immer wieder in meinem Kopf ab, ob ich wach war oder schlief. Überall im Haus, wo ich hinging, dachte ich an sie und die wachsende Beziehung, die wir in den letzten Monaten unseres Zusammenbleibens aufgebaut hatten und die ich jetzt verloren hatte.
Meiner Tante und mir wurde klar, dass das Schlafzimmer meiner Großmutter jetzt leer stand, aber ich wollte das Gespräch darüber vermeiden, wer darin bleiben würde. Stattdessen lebte ich weiter im Gästezimmer und überzeugte mich halb, dass meine Tante die größere Raumaufteilung, das zweite Badezimmer, den begehbaren Kleiderschrank verdient hatte.
Aber ich wusste, dass es viel mehr als das war. Die Wahrheit war, dass ich nicht in das Zimmer meiner Großmutter gehen konnte, das mit allem gefüllt war, was sie in den letzten Jahren ihres Lebens besessen hatte, ohne tiefer in meine Trauer zu versinken. Dazu kam jetzt dieses schlechte Gefühl in meiner Magengrube, wenn ich nur daran dachte, einen Raum zu übernehmen, der früher ihr gehörte. Wie konnte ich in diesem Raum leben, in dem sich nichts wie meins anfühlte, aber der Gedanke, etwas zu ändern oder zu entfernen, sich anfühlen würde, als würde ich sie wieder verlieren?
Was ich damals noch nicht wusste, war, dass meine innere Unruhe und meine Selbstzweifel völlig normal waren. „Einen Lebensraum zu haben, in dem es so viele Erinnerungen gibt, kann in einem Trauerprozess überwältigend sein. Wenn Sie also gerade dabei sind, etwas anderes oder etwas Neues zu tun, ist das beängstigend. Das kann Angst machen“, sagt er Imuri Pacheco, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut bei Highland Park Holistic Therapy. „Sogar etwas so Einfaches wie ‚Ich werde den Raum streichen‘ kann schwierig sein. Was ist, wenn die Dinge nicht mehr dieselben sind?“
Diese Angst, in ihr Zimmer zu ziehen, hielt mich davon ab, wirklich weiterzumachen. Weil ich ihren Tod nicht akzeptiert hatte, akzeptierte ich auch nicht, dass das Zimmer meiner Großmutter jetzt mir gehörte, um es neu zu dekorieren meinem eigenen Stil und Geschmack entsprechen und dass es in gewisser Weise ihr letztes Abschiedsgeschenk an mich war, damit ich ein besseres Leben führen kann. Erst als meine Tante endlich das Wort ergriff und mir das Zimmer anbot, ahnte ich das Potenzial und die Möglichkeit.
Das Wichtigste, was ich hätte tun können, war jedoch sicherzustellen, dass ich mich nicht alleine auf diese Reise begab. Das Zimmer vorzubereiten und ihre Sachen durchzugehen, wurde zu einer gemeinsamen Anstrengung zwischen mir, meinen Tanten und meiner Mutter. Es war fast therapeutisch, ihre Habseligkeiten zu sortieren, über die Erinnerungen zu lachen, die sie für uns hochbrachten, und um die Großmutter und Mutter zu trauern, die wir verloren hatten. Durch diesen Prozess fand ich auch ein paar Schmuckstücke, Kleider und Möbelstücke von ihr, die ich behalten wollte. Es erleichterte den Einzugsprozess, da sie wusste, dass Teile von ihr immer bleiben würden. Das war das Gleichgewicht, das ich zu finden versuchte: den Raum neu zu erschaffen, ohne sie komplett gehen zu lassen.
Mehr als ein Jahr nach dem Tod meiner Großmutter begann ich mit Hilfe meines Freundes offiziell mit der Renovierung, angefangen mit dem Streichen der Wände und dem Bau einiger kleiner Möbelstücke. Am ersten Tag wollte er gerade die tropfende Farbrolle gegen die Wand drücken, um eine Farbe zu überdecken, die meine Großmutter Jahrzehnte zuvor ausgewählt hatte, und fühlte sich gleichzeitig frei und ängstlich. In diesem Moment wurde mir klar, dass dies der Anfang war, mich endgültig zu verabschieden und ein neues Kapitel meines Lebens aufzuschlagen.
Laut Pacheco war es ein natürliches Gefühl. „Wenn Sie sich einen Raum zu eigen machen, erneuern Sie sich fast selbst, wenn Sie sich fragen, was das Leben für Sie bedeutet und was diese Person für Sie bedeutet hat“, sagt sie. „Es lässt dich an dich und deine eigene Sterblichkeit denken, deine eigene Bedeutung. Ein lebendiger Ort ist ein perfektes Beispiel für diese Erneuerung, Dinge zu tun, die gut für Sie sind, und sich um sich selbst zu kümmern, sich um Ihr Herz zu kümmern und sich selbst an die erste Stelle zu setzen.“
So lange dachte ich, ich sei egoistisch, weil ich mehr und besseres für mich selbst wollte, dass es beim Trauern immer nur um die Person gehen sollte, um die ich trauerte. Aber es kann tatsächlich „eine Zeit sein, in der sich die Leute zum ersten Mal an die erste Stelle setzen“, wie Pacheco anmerkt. „Es ist wichtig, dass Sie auf sich selbst hören und darauf hören, was Ihr Herz braucht, was Ihr Körper braucht, und manchmal ist ein klarer Raum das, was Sie brauchen“, sagt sie.
Wie andere Aspekte der Trauer ist auch das Umdekorieren selten linear oder geradlinig, und es ist für jeden anders. Es gibt immer noch Tage, an denen meine Freude über mein Zimmer durch das, was ich hier verloren habe, getrübt wird. Aber ich bin dankbar, dass dieser Prozess es mir ermöglicht hat, die Erinnerung an meine Großmutter am Leben zu erhalten und gleichzeitig mein Leben und diesen Raum in etwas Bedeutsameres zu verwandeln, als ich es mir jemals hätte vorstellen können.
Der Februar ist der Monat des Schlafzimmers bei Apartment Therapy! Wir teilen den ganzen Monat Geschichten über Schlafzimmer – wie man darin schläft, sie dekoriert, das Beste aus kleinen macht und vieles mehr. Gehen Sie hierher um sie alle zu sehen!