12 Dinge, an die jeder denkt, wenn er den Hardwarekatalog für die Wiederherstellung durchblättert

Nichts bereitet Sie auf Ihren ersten Katalog mit Wiederherstellungshardware vor. Sie sind vielleicht mit zusätzlichen Pottery Barn- oder L. L. Bean-Exemplaren aufgewachsen, die herumliegen, aber es ist schwierig, sie in dieselbe Kategorie wie RHs gigantische Bücher einzuteilen. Die Größe allein wird Sie schockieren, aber wirklich ist das Durchblättern der Ausgaben jeder Staffel eine Erfahrung für sich, ähnlich wie das Stolpern über Gwyneth Paltrows Tagebuch oder das Auffordern Haussitter für Kim Kardashian West. Sie wissen nicht genau, was Sie ausgraben werden - aber verdammt, Sie sind fasziniert.

1. Wie viel wiegt diese Sache?

Wahrscheinlich mehr als ein menschliches Gehirn. Frühere Ausgaben wogen bis zu 17 Pfund - 17! - was verursachte, ähm, Probleme im Jahr 2014, als Leute beschwerten sich über den Erhalt von Kopien Sie haben nie danach gefragt. Sie haben sich seitdem dramatisch reduziert, aber jede Ausgabe ist immer noch ziemlich heftig.

2. Könnte dies verwendet werden, um einen Eindringling zu verprügeln?

Kurze Antwort: Wahrscheinlich, obwohl die Polizei empfehlen könnte, sie stattdessen anzurufen.

3. Ich brauche das XXXL Vanity. Auch wenn es bedeutet, meine Toilette zu entfernen, um Platz dafür zu schaffen.

Jeder Raum im Katalog scheint für Palastgüter gedacht zu sein, in denen - tragischerweise - einige von uns nicht leben. Trotzdem wird Sie das nicht davon abhalten, über jede einzelne Endoption für die zu gießen Behälter-Waschtisch.

4. Das Leder sieht weicher aus als mein Gesicht. Und ich befeuchte wie eine Mutter!

Auch wenn Sie La Mer religiöser benutzen als Kate Hudson steckt La Mer einIhre Haut - sogar die rosa Babyhaut Ihres Neugeborenen, die täglich mit La Mer massiert wird - ist wahrscheinlich nicht so weich und geschmeidig wie das italienische Berkshire Pewter Leather von Restoration Hardware. Es ist nicht fair, ich weiß.

5. Oh ja, nackte Glühbirnen sind im Moment so heiß.

Es gibt etwas an den starken Schwarz-Weiß-Porträts und den riesigen Serifenschriften in allen Kappen, die über THE BEAUTY OF UTILITY schreien und Sie erreichen. Diese Gravitas, bei der Sie für den Bruchteil einer Sekunde darüber nachdenken, dass es eine erhöhte, minimalistische Vision gibt, die bei Ihnen zu Hause gefehlt hat, und nur die richtig schicke freiliegende Glühbirne kann es füllen - bis jemand Sie auf den Kopf schlägt und Sie fragt, ob Sie Farbverdünner gerochen haben funsies.

6. Müsste ich eine Mauer einreißen, um dieses Sofa in mein Haus zu bekommen?

Besser noch: Ist dieses Sofa größer als mein Haus? Natürlich können Sie die modularen Sofas von Resto auf jede gewünschte Größe anpassen, aber wenn Sie auf eine Doppelseite einer der massiven L-förmigen Zahlen starren, ist es schwierig, sich mit weniger zufrieden zu geben. Bis Sie erkennen, dass Sie 24.760 $ zurücksetzen könnten.

7. Was braucht es, um Mitglied zu werden?! Gibt es einen Initiationsprozess?

Ja, und es geht darum, das Blut von jedem zu trinken, der es wagt, sein Zuhause in IKEA auszustatten. Scherz. Meiner Ansicht nach. (In Wirklichkeit, Sie zahlen 100 US-Dollar und füllen ein Formular ausDann sichern Sie sich Rabatte für alles, was Sie kaufen - und erhalten Sie frühzeitig Zugriff auf den Ausverkauf. Also im Grunde bist du ein Mitglied der Illuminati.)

8. Zement ist jetzt so schick.

Grau ist das neue Beige, aber RH hat in letzter Zeit mit seinen Steingut-Accessoires einiges auf den Weg gebracht. Es ist wie Jailhouse Rock, aber mach es Mode.

9. OMG, ich denke, dekorative Sphinxe sind die neuen Vasen voller Weinkorken.

Sonia, hol das klebrige "Gather" -Zeichen von der Wand! Es ist 2018, und ich lehne es ab, mich von veraltetem Dekor blamieren zu lassen! Bring mir eine dieser 3 Fuß langen Sphinxe aus der zweiten Ausgabe der Ausgabe 2018, stat!

10. Whoa, sieh dir diese Ansicht an. Wo finden sie die Häuser, in denen sie ihre Möbel schießen?

Welche Gesetze hat der Hausbesetzer in diesem Bereich? Nach einem Freund fragen.

Aber es kostet $ 540?! Ich werde meinen verschwenderischen Kreislauf der Vernachlässigung von meinem behalten tatsächliche Pflanzen, versprochen, es besser zu machen, und alle 3-4 Monate gezwungen zu sein, ihre welken Überreste zu ersetzen, vielen Dank.

12. Vielleicht würde ich auf italienischen Baumwolltüchern mit einer Fadenzahl von 1.000 besser schlafen.

Andererseits hat meine Unruhe vielleicht etwas mit der halben Gallone Kaffee zu tun, die ich täglich tuckere, oder Die 18-jährige Matratze hätte ich ersetzen sollen, irgendwann während Britney Spears '"Oops I Did It Again" Epoche. Oder vielleicht ist es das eindringliche Gefühl existenzieller Angst, das sich wie ein Felsbrocken auf meiner Brust auf mich stapelt, wenn ich nachts versuche, Schafe zu zählen.

Aber es sind wahrscheinlich meine beschissenen Blätter mit einer Fadenzahl von 500.

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