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Mein Facebook-Feed ist derzeit ein Schlachtfeld, das mit konkurrierenden Analysen der heutigen Welt, der politischen Lage in Amerika und der aktuellen Situation für uns alle überflutet wird. Und das ist der Grund, warum ein Freund diese bescheidene kleine Anekdote über eine nächtliche Begegnung mit einer Roomba und ein bisschen Kacke, ich drehte mich für eine kleine Pause um. Eine Viertelstunde später lachte ich immer noch.
Letzte Woche passierte etwas ziemlich Tragisches in unserem Haushalt. Ich habe bis jetzt gebraucht, um meinen Kopf darum zu wickeln und die Worte zu finden, die den Horror beschreiben. Es fing ganz einfach an - etwas, das wahrscheinlich den meisten von Ihnen passiert ist.
Irgendwann zwischen Mitternacht und 1.30 Uhr kackte unser Welpe Evie auf unseren Teppich im Wohnzimmer. Dies ist das einzige Mal, dass sie das getan hat, also wahrscheinlich nur, weil wir vergessen haben, sie rauszulassen, bevor wir an diesem Abend ins Bett gingen. Wenn Sie den Verstand eines Detektivs haben, fragen Sie sich vielleicht, woher wir wissen, dass die Kacke zwischen Mitternacht und 1.30 Uhr stattgefunden hat. Wir haben geschlafen. Woher weiß ich diesen Zeitrahmen?
Warum, Freunde, das liegt daran, dass unser Roomba jede Nacht um 1:30 Uhr läuft, während wir schlafen. Und es fand die Kacke. Und so beginnt die Pooptastrophe. Die Poohpocalypse. Das Kacken.
Wenn Sie einen Roomba haben, befreien Sie sich bitte von allen Ablenkungen und nehmen Sie alles auf, was ich Ihnen sagen möchte.
Lassen Sie Ihren Roomba unter keinen Umständen über Hundekot rennen. Wenn das Undenkbare passiert und Ihr Roomba über Hundekot fährt, stoppen Sie es sofort und lassen Sie es den Reinigungszyklus nicht fortsetzen. Denn in diesem Fall verteilt sich der Hundekot auf jeder erdenklichen Fläche, die sich in Reichweite befindet, und es entsteht ein Haus, das einem Jackson Pollock-Kotbild sehr ähnlich ist.
Es wird auf Ihren Dielen sein. Es wird auf Ihren Möbelbeinen sein. Es wird auf Ihren Teppichen sein. Es wird auf Ihren Teppichen sein. Es befindet sich auf den Spielzeugkisten Ihrer Kinder. Wenn es sich in Bodennähe befindet, ist es mit Kacke bedeckt. Diese fantastischen Räder, die eine karierte Oberfläche für eine bessere Traktion haben, hinterließen 25-Fuß-Kotspuren im ganzen Haus. Unser liebenswerter Roomba, der jede Nacht sorgfältig gereinigt wird, sah aus, als wäre er matschig. Ja, Schlamm - wie mit einem Jeep auf einer Pipeline-Straße. Aber in der Kacke.
Wenn Ihr Vierjähriger dann um 3 Uhr morgens aufsteht, um in Ihr Bett zu kriechen, werden Sie sich fragen, warum er nach Hundekot riecht. Und du gehst ins Wohnzimmer. Und Sie werden sich fragen, warum sich der Boden etwas kiesig anfühlt. Und Sie werden ein braungekrustetes, vage Roomba-förmiges Ding in der Mitte des Bodens mit einem grün leuchtenden Licht sehen, als wäre alles in Ordnung. Als wäre es stolz auf sich. Du warst bis zu diesem Punkt noch im Halbschlaf, aber jetzt wachst du verdammt schnell auf.
Also putzen Sie zuerst das Kind. Sie schrubben die Kacke von seinen Füßen und legen ihn wieder ins Bett. Aber Sie machen sich nicht die Mühe, Ihre eigenen Füße zu reinigen, weil Sie wissen, was kommt. Es ist unvermeidlich und kommt auf Sie zu wie ein Güterzug. Einige Leute zuckten mit den Schultern und legten sich morgens wieder ins Bett, um sich darum zu kümmern. Aber du bist nicht einer von diesen Leuten - du kannst nicht mit dieser Kriegszone im Wohnzimmer schlafen gehen.
Also machst du den Roomba sauber. Sie werfen es in die Badewanne, um es einweichen zu lassen. Sie nehmen es Stück für Stück auseinander und fragen sich, wann Sie erwachsen geworden sind und die Verantwortung für die Reinigung der Räume um 3:30 Uhr morgens übernommen haben. Zu diesem Zeitpunkt liegt der Poop nicht nur auf Ihren Händen - er ist bis zu Ihren Ellbogen verschmiert. Sie haben bereits die Roomba machen gehört, dass „whirlllllllllllllllll-Boop-hisssssssss“ Geräusch, das klingt wie Elektronik zu sterben, und man merkt man, um die Batterie zu ziehen vergessen haben, bevor es nass zu werden. Dazu später mehr.
Oh, und Sie benutzen nicht nur die Obszönität - Sie erfinden neue Arten der Obszönität. Sie sagen Dinge, die Satan vor Abscheu schaudern lassen würden. Sie hoffen, Ihr Kind ist im Bett geblieben, denn wenn es Sie so reden hört, kann es auf keinen Fall im Gefängnis landen.
Dann holst du den Teppichshampooer raus. Wenn Sie es auf den Teppich schieben - den Teppich, auf dem alles begann -, lacht der Shampooer Sie nur aus. Weil dieser Teppich in den Müll geht, Leute. Aber Sie shampoonieren es trotzdem, weil Ihre Frau diesen verdammten Teppich geliebt hat und Sie wissen, dass sie fragen wird, ob Sie versucht haben, ihn zuerst zu reinigen.
Dann holt man die Papierhandtuchrollen raus und überlegt sich müßig, ob man in Papierhandtuchfond investieren soll. Dann bläst man drei oder vier Rollen durch und wischt den Kot auf. Dann holst du dir die Sprühflasche mit Bleichwasser und spritzst die Dielen runter, damit sie einweichen, weil der Poop schon getrocknet ist. Dann kommt der Dampfmopp heraus und Sie kümmern sich um diese 25-Fuß-Kotspuren.
Und dann, weil es 6 Uhr morgens ist, gehst du ins Bett. Beenden wir das morgen, oder?
Am nächsten Tag nehmen Sie den Roomba nicht mehr auseinander und kratzen alle winzigen Kotflecken aus Nachdem Sie sich ein paar Youtube-Lehrvideos angesehen haben, entfernen Sie das Motherboard, um es mit einem zu waschen Zahnbürste. Dann backen Sie es im Ofen zum Trocknen. Sie setzen alles wieder zusammen und natürlich funktioniert es nicht. Weil Sie das Geräusch "whirlllllllllllll-boop-hissssssss" gehört haben, als es seinen kackenden Tod in der Badewanne starb. Aber du hast gehofft, dass die Roomba-Götter dir vielleicht gnädig sind.
Am Ende des Tunnels leuchtet jedoch ein Licht. Nachdem ich eine Woche lang nachgeforscht habe, wie man diesen verdammten Roomba im Wert von 400 US-Dollar repariert, ohne erneut 400 US-Dollar auszugeben - einschließlich Refurb Units, neue Motherboards und neue Batterien - Sie entscheiden sich endlich, den Ort anzurufen, an dem Sie gekauft haben es. Dieser Ort heißt Hammacher Schlemmer. Sie haben einen lustigen Namen, aber sie haben eine großartige Garantie. Sie behaupten, es sei lebenslang und aus irgendeinem Grund.
Und weißt du was sie getan haben? Sie boten an, es zu ersetzen. Ja Leute. Sie ersetzen den Roomba, der über Hundekot lief und dann einen kackenden, tränenden Tod in der Badewanne starb - natürlich ohne eigenes Verschulden.
Also tolle Requisiten an Hammacher Schlemmer. Wenn Sie etwas Teueres kaufen und es verkaufen, empfehle ich, es bei ihnen zu kaufen. Und denk dran - lass deinen Roomba nicht über Hundekot rennen.